26/06/2022

Bucură-ți ziua cu o porție de amuzament! Terapia prin râs poate începe în fiecare zi cu un banc bun. Iată care este propunerea noastră pentru astăzi:

Soția îi face o vizită prietenului de familie care este doctor.
– Doctore, Gigi, soțul meu, nu mai e așa cum îl știi tu, de ceva vreme nu îmi mai acorda nici o atenție! Mănâncă, se întorce cu fața la perete și se culcă.
– Ia tu prafurile astea, i le pui fară să observe în mâncare….
S-au întalnit iarăși peste 5 zile.
– Ei, cum e cu soțul?
– Doctore, e prea de tot! I-am pus în ciorbă prafurile și după nici 5 minute s-a schimbat la față, a sărit pe mine și acolo pe masă m-a aranjat!
– Ei! Între soți se permite!
– Da!!!… Dar eram la restaurant!!!

 

———————————————————————–

BANC | O femeie la Judecata de Apoi:
– Ai păcătuit?
– Nu.
– Ai băut?
– Nu.
– Ai precurvit?
– Nu.
– Bine, Petre, adu o pereche de aripi.
– Oh, mă faceți înger?
– Nu, gâscă!

 

—————————————————-

Tata, eu ma marit!
– Cu cine?
– Il stii pe Ionel, vecinul nostru. Cu el.
– Aoleu, draga mea, baiatul asta e vai de capul lui, orfan de parinti, sarac, ratacit…
– Dar tata, eu nu caut baieti cu bani..
– Nu e vorba de asta draga mea, dar pe el si asa l-a batut soarta, tu vrei sa ii pui capac?

—————————————————-

La ora trei dimineata se aude o bataie in usa.
Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
– Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
– Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:– Cine a fost la ora asta?
– Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Bah, unde esti? Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici!!– Unde aici?– Aici, in leagan!

————————————————————–

Soția, sigură că soțul o înșală cu menajera, s-a hotărât să-i întindă o cursă: i-a dat liber menajerei în weekend. Seara în pat, soțul are ca de obicei aceeași scuză: Se plânge de dureri de burtă îngrozitoare apoi o șterge la baie. Imediat soția intră în camera menajerei și se ascunde sub patură. Nici nu intră bine pe ușă că el sare pe ea

– Nu-i așa că nu te așteptai să mă găsești în patul acesta? Și aprinde lumina.

– Nu, doamnă, răspunde surprins grădinarul…

_____________________________________

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal.
Face turul fermei si, la sfarsit vede stupii de albine.
– Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
– Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
– Nu, ca mi-e frica de albine.
– Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
– Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
– Nu.
– Atunci ce?
– Bade, vitelul de acolo n-are mama?

______________________________

O nimfomana super bogata da un anunt la ziar:

„Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte”. A doua zi, se prezinta la ea un american:
– Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori… cind ii moare „problema”.
– Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30… de 70 de ori si il lasa si pe el „treaba”.

Într-un târziu, vine şi un ardelean:

– Domniţă dragă, am venit şi io să te dezmierd niţel, da’ am o problema: nu ştiu de fel a numără.

– Păi, nu-ţi face griji, că, la fiecare orgasm, tragem o linie cu cretă pe podea.

– No bine dară…

Şi începe ardeleanu’ să “tragă la vâsle”, de 10 ori…. de 30… de 70… de 90…

Nimfomană se sperie şi-şi spune în gând: “Mai, da’ cum să-i dau eu nespălatului ăstuia un milion de dolari?! Şi începe să trişeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.

– Dar bine, domniţă, dară n-o mai fost 93 o dată?

– Nu, mă ţărane.

– Ştii ce zic io, domniţă dragă, vezi că ne-am încurcat. Aşa că hai să ştergem totul şi s-o luăm de la capăt!

Leave a Reply

Your email address will not be published.